Sizzling hot

Bula mai lipseste inca trei zile. Cu apa minerala si cu Maica Tereza. Ea scoate din poseta o oglinda, se uita la ea si zice: La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche:

Sloturi Speciale

0 comentarii despre 5 Dazzling Hot

Imi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga? Dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea! De doi ani sta sa nasca saraca si tot nu reuseste…. Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idiotii de departe! Cred ca mai util ar fi sa le interzica sa mai poarte rucsacuri…. Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi. Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni: Politistul opreste o femeie in trafic: Nimeni nu este mai presus de lege!

D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii. O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine.

Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta? Un tigan in sala de judecata: Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten: Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…. Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu.

Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Joci poker acasa, cu nevasta-ta? N-am ce sa fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu….

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. Sunteti casatorita sau aveti un prieten? Rashela se duce la Rabbi: Care sa fie cel ales?

Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca o mica cercetare; mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale Lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora. La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Paris, dupa 20 de minute. La Roma, dupa zece minute.

La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.

La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul. Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

Iadul va fi inchis, nu are autorizare ISU! In gara, un barbat isi ia ramas bun de la altul: Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul porneste, un calator siderat il intreaba: E mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Vine un mosulet la doctor. Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: Obama, Putin si Johannis merg la o intalnire cu Dumnezeu.

Isi strang ei mainile, iar Obama i se adreseza primul: Dumnezeu trimite ingerii sa calculeze, iar ingerii se intorc dupa 5 minute si ii soptesc ceva lui Dumnezeu, care se intoarce spre Obama si ii spune: Vine randul lui Putin: Pleaca ingerii, calculeaza, se intorc in 5 minute, iar Dumnezeu ii da raspunsul: Vine si randul lui Johannis.

Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc. Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei nu mai vin.

Johannis isi pierde rabdarea: Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit! Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra! Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta! Unele nu au deloc. Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in plus.

Dar ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la batranete. Asa ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.

In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice: S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca.

Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba: Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine..

Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec. Inainte sa plece, l-am intrebat: Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa… Gigel s-a strambat: Si a iesit repede.

Asa ca am scris-o pe hartie: Si-mi era simpatic, afurisitul…. Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia? Prostii, nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata.

In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua copii. Dupa cateva minute li se alatura si un batran orb. Vine, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua copii. Sotul si orbul se decid sa mearga pe jos. Dupa cateva minute de mers sotul, vizibil iritat de zgomotul puternic pe care il face bastonul orbului, i se adreseaza: La conferinta internationala a mafiotilor.

Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el. La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura: Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa: Cu cat ai mai multi prieteni virtuali, cu atat se vor imputina cei adevarati.

Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele! Leul vorbeste la telefonul mobil: Sunt cu taurul la o bere. Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi striga spre bucatarie: Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa.

La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vatamare corporala. Chiar daca a gresit, trebuia sa ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul sa pedepsim! Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort!

Ce zici de asta? O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune: Cine esti si ce faci? Mai intalneste un animal: Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar: Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt….

Pe urma este terminat. Vecinul meu, croitorul, tocmai a fost arestat pentru ca vindea iarba. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor.

Se intalnesc doi prieteni: A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta. Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro. Si cu pantalonii tot maro…. Cratima este extrem de importanta. Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul ANAF: Bula suna disperat la politie: Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga: Cowboy-ul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase.

Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva. Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul: E plin de rechini acolo. Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: Asa ca am plecat toti acasa. I-am soptit in ureche: Ea mi-a soptit inapoi: Iar daca este divortata, o virgula!

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta. Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.

Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. La care acesta ii raspunde: Ai gasit un Newton pe metru patrat.

L-ai gasit pe Pascal! Cei cu antene, da. Ei au fost intorsi din drum la vama…. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; sau Toti bocancii sunt marimea 44 3.

Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente. Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat. Fregata Regina Maria are I. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.

Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel. Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra.

Sotia il intalneste in usa: Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi. A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:.

Media de vanzari pe angajat la noi este de pe zi! De cat ai vandut? Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am zis ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee… — Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4 X 4?!

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei. Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca.

Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.

Dirijorul catre coristi — Ca nu cantati toti odata — treaca. Soldatul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni. Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: Pilotul unui avion catre turnul de control: Un ardelean si un matematician in tren.

Dupa un timp trec pe langa o stana. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.

Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, … de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. Unul dintre gardieni o anunta: Pe care trebuie sa o dau jos? O doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune soferului: Acesta porneste in tromba.

Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua: Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta: Stie cineva despre ce este vorba? Un batranel se ridica timid si intreaba: Sa fie oare tortul de nunta? O tipa ii spune prietenului ei din copilarie: Frumoasa mea iubita, scotand capul pe geam, urla din toti rarunchii la un participant la trafic: Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zice: Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Batranul, impaciuitor, ii zice: Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard? S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria! Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile. Pe tanar il umfla rasul: Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.

Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.

As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari. Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: Nasul fin Scrisoare de la profesoara catre parinti: Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru!

Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita. Ia si mananca radacina asta. Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu-l intreaba ce are. A doua zi la fel,a treia zi la fel, pana cand i s-a facut mila profesoarei si l-a intrebat: Doi tipi suna la usa unei batrane. O tanara domnisoara tocmai termina controlul la ginecolog: Fiecare isi lauda agentia.

De exemplu, noi lucram 40 de oameni in birou, dar fiecare nu stie ce face celalalt si nici nu il intereseaza. Rusul spune si el: Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!

Romanul spune si el: De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza! Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

A continuat sa-i duca de mancare! In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.

Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie! Cum te simti azi? Il prind pe barbatu-meu, ma fu.. Apropo, ai o locuinta splendida. Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o ureche. Mare ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda. Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.

Pe linga masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.

M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale.

Dar dupa aceea am cunoscut lumea care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel: De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.

Draga dle Murphy, Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. Era ruj de buze. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa. Ce te uiti fa la ceas!? Joe, Mike, Tom, Mary si Bula vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis: Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare.

Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa. Un domn care venea pe trotuar il intreaba — Ce faci aici, tataie? La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba: De fiecare data te enerveaza sotia cand lasa capacul la wc asezat.

Te intorci linistit din delegatie mergi la baie si-l gasesti ridicat…. O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu. Ca sa aiba si femeia un punct de vedere. Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: Ultima data cand am zburat cu compania dvs. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…. Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate.

Doua studente mai pudice si-au zis: A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe: Cele doua studente se ridica in picioare. Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine.

Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine. Arunc banii in sus: Sotia trimite un sms sotului: O femeie are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga: Dispari din casa asta! Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua: Sa mori incet si in chinuri!

Tanarul se intoarce spre ea si intreaba nedumerit: Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator…. Ai furat si tu o poseta? Aceasta intoarce capul si-i spune enervata: Repeta si tu Bula! In avion, un domn si o fetita. Se pare ca timpul trece mai repede conversand. O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru — iarba,dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: La gara un barbat isi ia ramas bun: Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat: Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.

Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei…. Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz,se opresc si asculta la usa.

Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale: Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.

Precis am pus-o pe gandari cand am zis: Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon: E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa …. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa.

Ajunge si la Bula: Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa?? Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul , curios, o intreaba: Lupul se da doi pasi in spate si se rezeama socat de un copac: Dar ultra-violata am fost deja….

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman. Din sala, o domnisoara intreaba: Din sala, domnisoara intreaba: Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata tipul o intreaba pe judecatoare: John bate in usa si intra in cabinetul lordului.

Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar: Astazi la supermarket am vazut un barbat care se chinuia sa parcheze o masina. Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: Cum sa ne placa batranetea?

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.

Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi. Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.

Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade cu fata in noroi. Femeile il intorc cu fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este.

Asa ca una dintre femei ii descheie pantalonii: A doua femeie arunca si ea o privire si confirma: Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv: Te poti insura cu amandoua.

Ele se pot casatori intre ele. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Cea mai varstnica are 6 ani.. Buddha nu stie nimic.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? Din cateva miliarde de motive.

Pe una o cheama Sofia. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? Iar ai baut prea mult.. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Nu esti deloc Fidel… Suedia: Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori.

Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela… Grecia: Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Saracul,si-a prins degetul intr-o verigheta. Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: Puiul de melc se roaga de mama lui: Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.

Ea a fost zeita intelepciunii! Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor: Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: Exact ca dupa grafic! Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am iesit de pe pista! Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba: De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Prietenul sau se uita la el si-i spune: Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.

La care doctorul indignat: Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme: Europenii nu se mai plang de romani. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.

Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania. De ce sint delfinii cele mai destepte animale? O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: Nu te-am mai vazut de milioane de ani! Am avut si eu! La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune: Tocmai ni s-a terminat painea…. Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale: E o bataie de joc.

Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul. Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: M-a primit contesa, in persoana.

M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…. Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna.

E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere? Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului: Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul….

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus: Amanta s-a laudat si ea: Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.

Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Tanarul este vicepresedinte la World Bank.

In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Astfel au evreii succes in afaceri. De ce ai facut asta? Un indian merge la primarie si-i spune functionarului: Cina de afaceri a unui grup.

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba: In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba: Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui.

Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau… -Parinte, iti place cum spovedesc, e bine, incep sa ma pricep? O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol: Blonda se pocneste peste frunte: Doua femei pe marginea drumului discuta.

Vine un student in caminul de fete. Citeste si analizeaza fraza urmatoare: Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul.

Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei:. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.

Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune: La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei! Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. Cu cine se culca femeile? Crown of Egypt Joaca gratis Joaca pe bani. Cash Coaster Joaca gratis Joaca pe bani.

Twin Spin Joaca gratis Joaca pe bani. Classic Blackjack Gold Joaca gratis Joaca pe bani. Fruit Cocktail Joaca gratis Joaca pe bani. Columbus Joaca gratis Joaca pe bani. Crazy monkey Joaca gratis Joaca pe bani. Retro Reels Joaca gratis Joaca pe bani. Sevens High Joaca gratis Joaca pe bani. Sizzling Hot Extreme Joaca gratis Joaca pe bani. Heart of Gold Joaca gratis Joaca pe bani. Immortal Romance Joaca gratis Joaca pe bani.

Black Widow Joaca gratis Joaca pe bani. Hidden Valley Joaca gratis Joaca pe bani.

TOP JOCURI CA LA APARATE